だれも読まないブログを更新することが大好きだ。だからこそ本当のことが沢山書ける。小説を執筆する時間は気が向いた時、30分間と決めていて、私は現在、3つの物語を同時執筆している。ミルクティなのか、オレなのか、ココアなのかはどの物語の続きを創るかで変えている。
私が恐れるものは、主に3つある。他人の干渉による不自由と、喪失、私の欠片だけを拾われること。それらは全て執筆という形で消化され、抱きしめられ、しっかりと悲観されることで、恥じるほど誰かにぶつけたり、泣いたりしなくなった。
以前はひどい人間不信で、それに関する物語も執筆していたが、自分の中で''仮信頼''という制度を作り上げることで、その物語は不要になった。
''知らない人''→''知人''→''興味''→''仮信頼''→''信頼''→''友人''や''恋人''。この順を追って人と関わることで、どこで間違えても上手に引き返すことが出来る。
私はようやっと1人で生きていきたいという本能的な衝動と、誰かの手を借りて生きていかなければならないという、現実的でかつ理性的な教えの融合に成功しようとしている。お互いをお互いの熱で溶かし合い、ひとつの形として私の中に取り込もうとしている。
私の人生は、崩れては積み重なり、豪雨が屋根を作り、暴風が強靭な窓をつくっている。津波が舟を出し、火事が新たな土地をくれる。つまり思っているよりも寂しがり屋で、不器用なのだ。
特別になりたいわけではなく、私は私であり続け、私を最も理解し、愛してあげたいので、過去の悲観（一般的にはトラウマという言葉を使うべきなのだが、私はこの字面がとても嫌いなので使わない）に飲み込まれるべきではないといつも考える。人も恋も喪失も傷心も含めて、過去のことは、私にとって最も思い出されない古いページのひとつだ。思い出されない、というより、もう戻ってこないという感覚に近い。
本当はいつも、本能的で、魅惑的なエネルギーの突出を求めている。
